Parte 2
NAZGUL N.5
Giorno 1:
Appena aperto il regalino di natale di Sauron.
Oh, che anello carino, carino, cariiino!
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Giorno 1.000.967:
Ho ricevuto ANCORA dei cioccolatini come bonus natalizio dal Signore Oscuro.
Come al solito, lui prima si mangia tutti i ripieni e ci lascia i cremini alla fragola.
Come detesto questa vita di squallido servaggio.
Ancora disincarnato.
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Giorno 1.001.056:
Che noia, a Barad-Dur. Si puo' solo giocare a Scarabeo con gli Orchetti.
Una palla, visto che conoscono solo la Lingua Nera.
Provati tu a comporre "Azg Nazg Gimbatul" per beccarti il tre volte la parola.
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Giorno 1.001.102:
Sospetto che Sauron si stia preparando per qualcosa.
L'ho pescato che si stava applicando il mascara cerimoniale immateriale.
Credo che sara' molto contento quando avra' di nuovo un corpo per vestirsi con qualcosa.
Ancora disincarnato.
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Giorno 1.001.105:
Si', Sauron decisamente si prepara a qualcosa.
Abbiamo ordine di cacciare gli hobbit e i loro amici piu' stretti;
sembra che uno di loro in qualche modo abbia ripescato l'Anello Dominante.
Il suggerimento del Re Stregone di Angmar, di far pubblicare le foto dell'Unico Anello sui cartoni del latte e aspettare chiamate, e' stato ignorato.
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Giorno 1.001.106:
Ci han dato dei bei stalloni nuovi. Non per fare gli sporcaccioni, ovviamente.
Yuppi!
Piccolo particolare. Sono ancora disincarnato.
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Giorno 1.001.107
Stanotte per un pelo non beccavamo il Portatore.
Ma il nostro capo e' stato preso da un attacco esilarante constatando l'eccesso di affettuosita' fra il Portatore e i suoi tre "compagni".
Sospetto che Gandalf abbia scelto il Portatore piu' per gli occhioni azzurri e per le labbra vezzose che per il possesso di doti di resistenza eroica.
Beh, ci rincontreremo con i ragazzi-hobbit a Brea, dopo una rimpatriata con vecchi amici di Boccale.
Non aspetto altro che la sbornia post-massacro.
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Giorno 1.001.109
Dannato Aragorn. Dannato Isildur e tutti i suoi parenti.
Generazioni di pervertiti hobbifili, buoni a nient'altro.
Il figlio di Aragorn ha appena salvato la pellaccia al Portatore.
Abbiam perso tutta la notte ad annegare nell'alcool il fallimento nel compiere la missione di Sauron.
La gente di Brea è molto loquace.
- Drink: 10 Mai Tai (poi ho impalato l'oste sulla sua scopa).
- Uccisi: 17 umani. A noi!
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Giorno 1.001.115
Pediniamo da sei giorni l'erede d'Isildur e il suo branco di Hobbit.
Aragorn è palesemente cotto del Portatore. Sam l'accoppera', se solo prova a fare qualcosa.
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Giorno 1.001.116
Per un pelo non mi sono intortato col Portatore, a Colle Vento.
Aragorn e' diventato possessivo e geloso, e mi ha incendiato.
E Sam ha cercato di uccidermi, anche se ho scoperto solo piu' tardi che aveva provato a colpirmi sulle ginocchia con pannocchie arrostite.
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Giorno 1.001.119
Sono incocciato nella squinzia dell'erede d'Isildur, oggi.
Ero troppo impegnato a ridere del concetto di Aragorn lo sciupa-hobbit che ha una "ragazza", per accorgermi che la piena ci stava travolgendo.
I cavalli son morti, le armature ruggini.
Dobbiam tornare a Mordor per spalmarci d'olio.
No, non QUEL tipo di spalmate.
Non è che siete dei pervertiti Spettrofili, no?
GOLLUM
Giorno 1:
Sono andato al Raduno dei Pervertiti Hobbifili Anonimi nelle Montagne Nebbiose, solo per scoprire che era una trappola di Sauron.
Stupido Sauron.
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Giorno 5:
Prigioniero degli orchetti a Barad-Dur.
Mi obbligano a guardare "Flipper" continuamente finche' non confesso dove sta l'Anello.
Dannati i loro metodi di tortura raffinati per millenni. Non cedero', restero' forte.
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Giorno 6:
Gli Orchi han cambiato tattica con visioni ripetute di "Beautiful".
Non posso resistere. Gli ho detto dov'e' l'Anello.
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Giorno 8:
Fuggito da Mordor. In viaggio per la Contea.
Sono davvero seccato; nelle ultime settimane nessuno ha risposto al mio annuncio su "Contea Settimanale":
"capelli ricci. Deve apprezzare il nascondino nelle ombre, amare i gioielli e parlare di se' in terza persona. Niente fumatori."
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Giorno 10:
Ho finalmente scovato il Portatore a Rivendell, ma non riesco ad avvicinarmi. E' costantemente mezzo affogato in vasca da bagno dal suo grassottello compare. Io ho paura dell'acqua, dopo aver visto a forza 300 volte film sui delfini.
E poi fragole! Io ODIO le fragole.
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Giorno 11:
Ho tentato invano di infiltrarmi nel Concilio travestito da inusuale ornamento da giardino.
Sono stato sbattuto in uno sgabuzzino da un Glorfindel incavolato, perche' costretto ad assistere per ore un Elrond che si provava tutti i vestiti di Arwen mormorando qualcosa sul fatto che, dopo tutto, non era Legolas l'elfo piu' grazioso.
Mi mancano i tempi andati, quando gli uomini erano uomini, i nani nani e gli elfi portavano i pantaloni.
Sebbene, a dire il vero, la mise stivali-giacchetta di Legolas sia notevole.
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Giorno 13:
Scappato da Rivendell, seguendo la Compagnia.
Ho spedito lettere anonime a Elrond scrivendogli che il viola non gli dona. Credo che sentiro' le urla fino alla Breccia di Rohan.
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Giorno 15:
Non posso credere che gli uomini usino ancora il vecchio trucco del "Soffia nel Corno di Gondor".
Mi ricordo l'ipotesi originale di creare un Xilofono di Gondor per le adunate, fatta a pezzi dal Reggente in favore di quel buffo corno.
Ora capisco perche'.
E' un peccato per l'erede d'Isildur, che non ha Corni con se' (e gli Hobbit non paiono interessati alla sua collezione di schegge di spada), dato che sta facendo la tira a Frodo.
Tanto Sam lo accoppa, se prova qualcosa.
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Giorno 30:
Che freddo sul Caradhras. Tutti vogliono portare Frodo su per il monte.
Nessuno vuole portare me su per i monti.
Mi sono intrufolato nello zaino di Legolas, ma il ballonzolare era eccessivo per il mio stomaco.
E poi mi sono stufato di curiosare nella sua infinita collezione di prodotti elfici per capelli.
Spero non se ne accorga.
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Giorno 31:
Che scure, le miniere di Moria. Pessime per il giochino di fare l'occhiolino.
Li ho pedinati seguendo tutto il tempo i lamenti di Legolas sulle condizioni del suo zaino e sul pessimo effetto dell'aria stantia di Moria per la pelle. Gandalf gli ha messo una chewing gum nei capelli quando non guardava. Mi piace Gandalf. Ha sempre delle gomme da masticare.
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Giorno 33:
Incontro col Balrog in una ben decorata cancelleria sotterranea. Il Balrog e' davvero nero, ancora incavolato con Gandalf.
Ho cercato di spiegargli che la cosa migliore era parlarne spiegando a Gandalf che, anche se sono tipi molto diversi con opposti usi e stile di vita, questo non significa che non si possa essere romanticismo fra loro. Il Balrog ha detto che gli sembrano tutte chiacchiere New Age senza senso. Gli ho risposto di svegliarsi, uscire dalla Seconda Era ed iniziare a vivere in questa.
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Giorno 34:
La chiacchierata Balrog-Gandalf non e' andata granche' bene, finendo con la morte cruenta di entrambi.
Non sono tagliato per fare il sensale, a quanto pare.
Ho spiato quatto quatto la gran festa hobbit degli abbraccini consolatori fra le rocce.
Nessuno mi vuole mai coccolare, solo perche' son brutto e coperto di limo.
E' ingiusto.
Neanche Gimli sembrava in forma, ma almeno lui riceve attenzioni folli da Boromir.
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Giorno 36:
Lothlorien.
Il tentativo di separare i due Indistinguibili Hobbit-Backup dal Portatore seminando carote in giro e' stato vanificato da Legolas, che le ha trovate e usate per farsi una maschera di bellezza.
Aragorn gli ha detto che e' imbarazzante vederlo con la faccia coperta di polpa di carota.
Legolas ha risposto che non puo' ringiovanire da solo.
Aragorn ha fatto notare che d'altra parte non e' neppure che possa invecchiare granche', in quanto elfo.
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Giorno 39:
Nessuno mi calcola. Non lo sopporto. Progetto di fare un agguato al Portatore a Mordor.
Forse dopo che gli avro' staccato il dito per prendere l'anello non rifiutera' piu' una cenetta tete-a-tete.
Pero' prima devo trovare il modo di liberarmi di Sam.
ARWEN
Giorno 1:
Ho rotto con Aragorn. Insiste a regalarmi pipe di argilla e pantaloncini alla zuava per il giorno di San Valentino, quando io gli ho chiesto chiaramente una sottoveste.
Lo ho cacciato da Rivendell.
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Giorno 2:
Sola e annoiata. Mi pento d'aver mandato via Aragorn.
Dopo tutto, che male c'era se mi voleva vestita con capelli corti e ricci, e camminando sulle ginocchia durante i momenti di intimita'?
Sono certa che gli altri umani hanno stramberie simili in testa.
Mi piacerebbe provare interesse per altri Elfi, ma dalla litigata con Glorfindel nella seconda era, quando mi ha accusato di star copiando la sua messa in piega, ho lasciato perdere la mia stirpe.
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Giorno 3:
Qualcuno insiste a provarsi i miei vestiti. Sono tutti sformati, soprattutto quello viola.
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Giorno 6:
Legolas s'e' tutto stizzito quando l'ho accusato di provarsi I miei vestiti.
Ha impugnato in difesa la sua mascolinita'.
QUALE mascolinita'???
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Giorno 11:
Legolas tiene il broncio.
Dice che dall'incidente dei vestiti gli altri elfi lo scherzano e non lo prendono piu' sul serio come uomo.
Dev'essersi perso quella volta all'ultimo raduno del Concilio, quando papa' lo ha chiamato "il piu' gay dei gay elfici che abbia mai cavalcato una lancia".
E' tremendamente carino, ma non tanto sveglio.
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Giorno 13:
Troppo, troppo, troppo annoiata.
Forse lascio Rivendell in cerca di avventure, o per fare shopping.
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Giorno 15:
Sono andata fino alla Breccia di Rohan solo per scoprire che non ci sono Brecce a Rohan, ne' rotture o contrasti di sorta.
Non e' neppure una repubblica delle banane. Pubblicita' ingannevole.
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Giorno 17:
Arrivata a Brea. Ho chiesto all'oste se aveva visto Aragorn di recente.
"Chi, quel pervertito hobbifilo?"
Gli ho detto che intendevo quell'altro Aragorn, il figlio di Arathorn;
ha risposto "Il tipo, appunto"
Non ho risposto. Con certa gente non merita parlare.
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Giorno 18:
Ho seguito Aragorn per due giorni. Non avevo mai visto da vicino gli Hobbit, prima.
Di colpo tutta la faccenda dei capelli ricci e del camminare ginocchioni guadagna senso.
Sono davvero incazzata. Questa mi brucia forte.
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Giorno 20:
Ma se non sono attorno non si lava MAI i capelli?
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Giorno 24:
Ufficiale. Aragorn e' un totale pervertito hobbifilo.
Palesemente cotto di quel Frodo occhioni-blu.
Sam lo accoppera' se solo prova qualcosa.
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Giorno 25:
Ho stretto all'angolo Sam mentre cercava erbe.
Gli ho spiegato esattamente come si puo' uccidere qualcuno istantaneamente ed in silenzio, usando solo una forcina ed un elastico per i capelli.
Poi lo ho voltato e gli ho dato una leggera spinta verso Aragorn...ma senza risultato.
"Ma abbiamo bisogno di lui per proteggere il sig. Frodo, intimidente signora Elfa".
Lagnoso piccolo Hobbit, io non ho pazienza.
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Giorno 26:
Ho deciso di occuparmi di Aragorn da sola.
Stavo per sgozzarlo quando sono stata distratta dai lamenti di dolore del Portatore.
Ho deciso di far incazzare Aragorn fregandogli il suo piccolo eroe e portandomelo a fare una lunga cavalcata.
Il piccolo Hobbit e' davvero adorabile, sia dannato!
Non posso credere di sentirmi tutta scombussolata per un hobbit.
Ripeti fra te "Sii superiore, inarrivabile principessa elfica" - "Sii superiore, inarrivabile principessa elfica".
Soprattutto, non posso creder di starmi arrapando per un hobbit moribondo e verdognolo.
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Giorno 27:
Inseguita dai Nazgul. Noiosi. Torno a Rivendell.
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Giorno 29:
Beh, che cavolo. Non posso neppure avvicinarmi al Portatore.
Sam e' sempre attorno, e poi Aragorn sta sempre in agguato vicino alle stanze degli Hobbit.
L'ultima volta che lo ho pescato ha finto di star cercando dei frammenti di Narsil che aveva perso.
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Giorno 30:
Questi Hobbit sono una noia. In cucina, sono sparite tutte le carote.
La sala da bagno e' inavvicinabile, con tutte quelle bolle e quel puzzo di fragola.
Legolas rompe le scatole; non vuole che vada al Concilio perche' se no non sarebbe il piu' grazioso dei presenti.
Ovviamente, tutto questo sta stressando papa'. Ieri mi ha chiesto bruscamente se pensavo che il completo viola gli donasse.
Gli ho risposto ovviamente di no, dato che e' troppo maturo per certi vestiti.
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Giorno 32:
Ho speso tutto il giorno a gironzolare sul ponte cercando di esser graziosa, per quando Aragorn sarebbe arrivato.
Lo ho accusato in tronco di essere un pervertito. Mi ha detto che Isildur era uguale, e che lui sta cercando di seguire le orme degli Avi per farsi una carriera.
Gli ho spiegato che lui e' l'erede di Isildur, NON Isildur. Ha risposto sconsolato "Se solo fossi piu' bassa e coi piedi pelosi".
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Giorno 40:
Ho passato la notte con Gimli. Che Treccione. Che Ascia! Che...sono annientata.
Niente Hobbit per me, sono i NANI che voglio.
Beh...forse curiosero' un'ultima volta per guardare Sam che fa il bagno a Frodo.
Dopo tutto, non e' per niente che ho sfilato le chiavi del bagno dalla tasca di Aragorn.
Sauron
Giorno 1:
Ho rovinato il "weekend sporcaccione" con Elrond.
Si e' inacidito quando gli ho detto che il viola non gli dona.
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Giorno 5:
Marciato contro l'Ultima Alleanza fra quelle checche di elfi e gli uomini.
E' un tentativo palese di cercare di riconquistare Elrond dopo quel commento sul viola.
Non credo funzionera'. Va bene, gli ho detto che in viola somiglia ad una melanzana, ma e' vero!
Non dovrebbe essere cosi' stizzoso al riguardo.
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Giorno 6:
Non e' tanto il fatto di essere stati sconfitti dall'Ultima Alleanza.
Nemmeno quello di essere ridotti ad un enorme bulbo oculare disincarnato, anche se un po' di collirio ogni tanto non guasterebbe.
Ma chi e' che ha avuto la grande idea di tagliare cipolle qua vicino???
-piu' tardi-
Dannati gli orchetti e la loro mania per la salsa alle cipolle.
Gli ho tolto di nuovo gli effetti di luce in discoteca.
Dio, e' divertente essere malvagi.
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Giorno 3 milioni e cinque:
Annoiato. E' dalla seconda era che aspetto l'addetto Telecom-di-Mezzo per installare l'ADSL a Barad-Dur.
Usero' il Palantir come alternativa all'ads personale; mi sento troppo solo.
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Giorno 3 milioni e sette:
Ho spiato un tizio col mio orrendo-enorme-occhio-fiammeggiante...una roba somigliante a quelle carabattole ornamentali da duty free shop.
Il Re Stregone di Angmar mi ha detto che e' un hobbit. Carino.
Un po' tappetto, ma non sono certo il meglio per parlare dell'aspetto esteriore altrui, di questi tempi.
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Giorno 3 milioni e nove:
ARGH! Quel piccolo str... ha il MIO ANELLO!
- Più tardi -
Ho mandato i Nove a recuperare l'Anello.
Sempre che riescano a staccare le ossa del bacino dalle selle, quei debosciati.
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Giorno 3 milioni e undici:
Incontrato un tipo a posto col Palantir.
E' vecchiotto e sembra copiare l' acconciatura da Galadriel, ma non importa.
Gli piaccio per quel che sono. Finalmente qualcuno guarda oltre il puro bulbo oculare.
Gli spediro' pacchi di barre caramellate.
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Giorno 3 milioni e tredici:
Stavo cercando di invitare Saruman a cena, ma mi sono impappinato e ho farfugliato qualcosa di stupido sul creare un'armata, invece.
E' abbastanza buffo vederlo suonare il violino nel tentativo di creare un'atmosfera romantica tra Orchetti e umani, per cui non chiariro' subito il malinteso.
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Giorno 3 milioni e sedici:
Mi chiedo se Saruman sia sordo? Gli ho detto che speravo di stabilire un rapporto ben radicato, e lui ha iniziato a sradicare tutta Isengard.
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Giorno 3 milioni e venti:
Un tipo barbuto col cappellone puntuto sta cercando di intromettersi nella mia relazione. Hmmmm.
Ex-boyfriend?
Penso che Saruman lo abbia messo nella stanza degli ospiti. Devo chiarire con lui la faccenda.
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Giorno 3 milioni e ventuno:
Elrond ha dato un altro dei suoi disastrosi party. Perche' non mi ha invitato?
Solo perche' non ho più corpo e non posso giocare a Twister con Legolas non c'era motivo di snobbarmi.
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Giorno 3 milioni e ventidue:
Osservato la Compagnia attraverso il Palantir. Il Portatore e' davvero carino.
Devo ammetterlo, con quei grandi occhioni blu e quei piccoli piedi pelosi.
Cosa non darei per avere un corpo e farmi una buona doccia, adesso.
Anche se quell'altro hobbit ossessionato dai bagni mi ucciderebbe, se solo provassi a fare qualcosa.
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Giorno 3 milioni e ventitre:
Noia, Noia, Noia. Ho passato la giornata in Palantirnet.
Bel posto, Moria, ci facevo delle belle vacanze.
L'ex Boyfriend Cappello-a-punta sembra nervoso; ho inviato un messaggio a Bob perche' ci dia un'occhiata...volevo dire, aguzzi la vista.
Insomma...aah, al diavolo.
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Giorno 3 milioni e ventiquattro:
Nessuna risposta da Bob. Sospetto che sia ancora giu' di corda.
Niente riesce a distrarlo dalla sua vita sentimentale. Sta sempre a frignare e a scrivere il suo diario.
Dannata specie di demoni ipersensibili; sono del tutto inutili.
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Giorno 3 milioni e venticinque:
Cappello-a-punta ex B. e' scomparso nelle ombre. Evvai!
Il Portatore e' triste. Sospetto che Aragorn figlio di Arathorn vorrebbe avere una storia con lui.
Sembra proprio sia una specie di pervertito hobbifilo.
Ora capisco come si sia estinto il sangue di Numenor.
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Giorno 3 milioni e ventisei:
Compagnia a Lothlorien.
Oh dio! Galadriel, Galadriel, Galadriel. C'e' sempre di mezzo LEI.
- E tingimi le unghie, Sauron.
- E non toccarmi i capelli, Sauron.
- E voglio un anello carino, Sauron.
Per poi mettersi con quel rintronato testa quadra di Celeborn.
Scommetto che LUI non sa forgiare venti anelli di potere.
Sospetto si stia preparando una lotta senza quartiere fra Legolas e Galadriel, per vedere chi dei due riesce meglio a vagare leggiadro tenendo una caraffa d'acqua in mano.
Roba da farmi uscire l'occhio dalle orbite, se ne avessi. Meglio se rovescio qualche botto ben carico dentro Monte Fato e mi godo i fuochi d'artificio.
*Piu' tardi.*
Dovevate vedere che ha combinato quel nano con Celeborn!
Giuro: sono 3 milioni di anni che sto sulla Terra di mezzo, ed ancora certe cose mi sorprendono.
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Giorno 3 milioni e ventinove:
Finalmente un pestaggio decente.
Orchi uccisi: quattrocento; cattivissimi umani uccisi: uno.
Forza Orchetti!